我們,或許我應該說我,常常不知道我們是多麼有福氣能擁有我們所擁有的一切。我們所擁有的對我們總是恰恰好,不會太多,也不會太少,恰恰好,一點也不過分。同時,我們也忘記自己已被賦予力量以應付難題。
我們抱怨、不滿,覺得疲憊不堪,覺得被欺騙,為自己感到傷感。我曾經就是這樣,直到最近,我才又重新學習到我真是有福氣。
我有一子,名叫瑞奇,成年了,他有一顆黃金般的心靈,從某種意義來說,他「不正常」,患有精神分裂症、某種程度的自閉症、注意力不正常症候群,人們比較常聽到的病名是「閱讀困難症」,而且有癲癇的傾向;專科醫師們和我都還不瞭解他全部的問題所在。此地的精神醫院對他的診斷是:症狀很多樣、很複雜、很難瞭解。
他的智商在「低能」的邊緣,有孩童的純真與智力,他不能專注於任何事,他的心總是在游移,晚上幾乎不睡覺,而看電視及壓力會使他的情況惡化。簡言之,就經濟觀點而言,他的價值是零。
我們不是最近才發現他的問題,不是;當這個孩子幾週大的時候,我們就知道他有點不對勁了。我太太把這個難題交給我來解決,幾年來尋求解決之道,卻只肥了醫生的錢包。
我叛逆、詛咒,以發洩我的沮喪、憤怒、痛苦等等之情緒。算算看,我什麼酸甜苦辣全都嚐過了。不過沒關係,我依然還擁有一切對我而言重要的東西:地位、權力、金錢、財產、事業、車子,當然,最重要的是我的「我執」。
幾年前,我有了一百八十度的轉變,我失去了所有這一切,我甚至失去了「人權」,法官、律師以及辯護人壓迫我到了極點,我被榨乾成為一個痛苦、傷心、貧窮而且失業的人,對我而言如生命般重要的「尊嚴」及「我執」被撕成碎片。
大概就在那個時候,我的女兒離開了家,我跟太太之間的角色互換了,現在是她賺錢養家,她控制錢包,她是「老闆」,我什麼都不是。那時,我滿心是語言無法表達的恨,我甚至想在法官家門前自殺。
沒有人知道我仔細地計劃著,為了不驚動任何人,我照常到健康中心接受治療,吞服抗憂鬱的藥丸;我嚴守我的計劃。雖然,我知道生活中每一件事情的發生都有其原因,我還是無法想像有什麼事值得這樣的痛苦。但是,我根本不知道我將成為一個最有福報的人。
執行我的計劃的日子一天一天地接近了,就在預定「發難日」的前幾天,我來到一家從來沒有去過的五金店。當我等著付帳時,就在櫃臺邊,有一本小小的、綠色的樣書,有一雙最美麗的、慈愛的眼睛看著我,還有一張佈告之類的東西,上面說可以找到人回答問題,有日期、還有電話號碼。
我問這位女士可不可以給我一本樣書,她說:「當然可以,你自己拿吧!」一回到家,我立刻開始讀這本書,我好喜歡它的內容,我覺得整個內容好有道理。這本書發出一種愛與慈悲的溫暖感覺。